1990年4月8月 考试第一名
今天是星期日，我正趁此机会伏案搜寻一周来的历程。
上上个周六，即3月31日，那一天我一直是在嘤嘤啼啼中度过的。下午笑着活下去 在线
归家更是留给我惨痛的气恼。我坐1路车到梁家巷，在锣锅巷等车等得久，公交车又挤得不可开交，手里又提得重，梁家巷车站，等着一大堆人，车却还没来。人们都蜂拥至缓缓开来的汽车，我没去挤，我没这个雅兴，也怕挤破了清酒瓶，待别人全挤上了，我这才上去，那境况就无须说了，我站在门口，车里热得我浑身出汗。我就连站也没站舒坦过，脚都伸不直，手里又提得重，路上又不住地停车，身上热得快炸了。我窝着一肚子火，对谁都想骂，我厌恶地瞧着身前左右那些肮脏的乘客，我厌恶他们，这帮鬼东西。我再不想回去，一路上我都在心里骂着脏话。我气极地回到家，冲着开门的小莉就嚷“这个时候才来接？你妈那个屁哦！”我把已被挤坏的塑料袋扔在床上，把清酒拿出来“孝敬”爸爸，一坐下，就在发怨气，大声诉苦。
我想，这情形也有我“解脱”了的原因，妈妈忙不迭地叫我快吃饭，爸爸把蒜苔肉让我吃，他也就问起考试的情况。我对他说实话，我说，我不敢说能不能考上，不过我认为自己还做得可以，也是尽了力的。我感觉自己说话挺随便了，口气也变了。我也吃惊，难道这脱开的考试对我就如此起作用？然而，很快我就“正常”了。晚饭后，我骑车去买钥匙链，买出来却认为它是个废物，顷刻间觉得自己受了欺骗，骑着车不知该往哪儿去？我又懊恼了，我又讨厌这青白江了。回到家，我闷闷地呆坐着，妈叫我去看电视，我没好气地说“不看”，妈失望地走了。我却坐在那儿滴泪笑着活下去介绍，这是怎么啦？我弄不明白，拒绝家里的电视已有五个月之久，我有些惊恐再去接触它。然而，录像，我想，或许有新的内容吧？我揩开眼泪，移凳坐在电视机前打毛线。录像是《桂花巷》，是陆小芬演的。然而，父亲不感兴趣（这是艺术片，而不是刺激感官的娱乐片），我心里一阵不乐，不由得反感。也不知又看了些什么，母亲已上缕，我就执意看了龚雪主演的《快乐的单身汉》。我喜欢看看那个时期的电影，对我有些许的好处的。龚雪的眼睛好亮！家里的录音机也收起了，妈上楼洗衣服，妹上课，我就得到收发室守着，我心里烦透了，我不要过这种生活，犹如死灰！我已经决计下午就走。可是，父亲却说下午腾房间，换床。吃完饭，我们就干，我没法再描绘出来。
我心中对任何事都再无别的希冀，对什么东西都无再多的热情，只是麻木地去做。那肮脏，那污秽，我无须思想，只去做，这一切都挡回了我所有的幻想，这儿会有美好吗？母亲的思想永不能翻新，这个家里有股沉闷的空气，有个讨厌的妹妹。爸爸这辈子是别想再在工作上有什么成绩的，前世注定不会有。我真的不想生活在这种环境里，也那么羞于颜面让另一个人来了解到这些。一直做到5、6点钟，尽管我心里思绪种种，我却干得平静，干得使劲，毫无造作之感，因为我无须逃避，我就是这样一个出身。妹妹却不，我讨厌她，至少一点也不欣赏她。小莉又整理书本，我也就同意舍了我过去的作业本和小学的书本。其实，我恨不得把什么都毁掉。
晚上，我没再看电视，而是去陪妈妈，打毛线。带回的《红楼梦》却一个字也没写。这次的归家也彻底打碎了我对那几个寄住的大学生的任何希冀，也就是说维系我归家的线没了。然而妈妈却在星期天上午给了我10块钱，叫我去买件夏天的衣服，还叫我要经常回家，她才放心。
星期二上午，王勇打电话叫我给他拿张电话表去。原来成绩单已发下来了。我看着分数73、88，心里不是滋味，怎么这么少？虽然我数学的确估计得88分。王勇说“考得可以”笑着活下去分集介绍，我以为他在安慰我，就拿起放在一边的成绩单看，结果，出乎我的意料，宋娟总分才90多分，陈亮的数学才27.5分，总分高的也不过110多分。我并未细得去看每一个人的名字，王勇又说，我在公司是是算高的，我问他最高分，他说有考180多分的，是省社的。我退了出去，心里一阵颤动，好兴奋，我是公司里最高的，那么，我是必中无疑啰？好想大喊一声，还是克制着将另张电话表送到二楼朱仲武处，才返回三楼。告诉贾，她说，这下就彻底放心一半了，我说是的。
星期三早上，我还没做完清洁，乔来了（11：20）/（12：43）
我问她，冯茜有没有来？她说来了，又问我考多少？我说了。她说冯茜考111，还说她是第一。乔说，她当时想，数学没及格，这么差还第一？不过还说出来。她不住地赞我“可以”，甚至脸上还有些不自然之色。她走了，我心里有些美，她说她要去告诉冯茜，是我第一。贾从行政科上楼，说她问过茜，贾说我考了161分，考得有点好，茜说我不是公司里的，贾说怎么不是？复习啦，考试啦，一直在通知我。我心里却莫名其妙了，她鄙视我？还是正如贾说的她“要强”？我当时仿佛说了些过激的话。贾还说，她烫了一个“狮子头”，仿佛还穿了件新衣服，真够味儿的！？
新调来宾馆的那个中年妇女时常来总机室玩，她问起我的成绩，我说了，她于是说，看不出来，你学习还可以。我不知，别人为何要这样“吃惊”？为何看不出来？虽然我星期二下午已经打电话通知家里了，是妈妈接的，但我心里总也放不下，尤其，冯茜的话使我心里又笼着什么，我担心，我不会被录取。
星期二晚公司里在餐厅二楼跳舞，贾在下班前说她不去，还特地叫我看完电影后去她那儿看电视。我并不想去她家，只是，星期一晚上，我去时笑着活下去21集，碰到她二弟，弟媳，姪女，妹都在，让我欢娱，畅怀了一个晚上，心里高兴。再则，也不想第二天去向她解释为何头晚没去，所以看完电影《地狱天堂》后吃过面，我还是赶去了，结果没人。我于是折回，却向着公司走去，碰到童姨和她的傻儿子，她叫我去跳舞。我没料到会碰到她，没回过神来，也没作答。童又接着说“你跳不来？去看嘛！小贾都在那儿。”她的希希更是牵着我的手摇着身子，我逗乐了。然而我没进去。我又哭了，为着一种“遗弃”和那句“你跳不来？”我浑身乏力，绕一圈回到住处。
第二天早上，贾又对我说，省社有好多数学都考90多，我分数是属于中上。那语气，那神情，对我是一种贬低。我心里很不好受，而且，这一天，王勇又不停地打电话来问电话号码。我昨天才给他一张，这是何故？是来探测我是否在吗？我心想，这下该发奖金了吧？我钱接不拢了。
晚上，我到贾家看电视，旋转舞台《费翔89北京告别演唱会》精选，好兴奋！可是，石却说今天晚上肯定不演，他想的就不演。这感觉又像我！果然没演，演的是交响乐欣赏。石气得骂人，我也只有失望地叹叹气。
星期四上午，贾忽然说《秘密部队》看多了就不好看了，都是一个样。我则附和说“就是，都是那几个人在破案”。我这时却打定主意，不去看电视了。所以在她下班时问我去不去？我说不想去。果然金在那天下午回家了。上午，物价科的小黄来用电台，她一进门就说“你这次考得有点好哦”，我惆怅地说“不知能不能录取，广元还有6个。”她说“考得好就能录取嘛，广元的都回广元就业。”我又问“你咋个晓得我考得好的？”她说“他们在那儿说。”我心里又有一阵自豪。我就是那么地想自己被承认。
中午，我刚吃过饭到八楼，在开铁门时，就听到有人在叫我名字，我猜想一定是爸爸，果然是。他给我带来了车子。还告诉我一个“秘密”，他说，他以前没告诉我，是因为我要复习，我真的谢谢他没早告诉我
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下午，我告诉了贾，贾说，现在听到了不少说法，不过，叫我不要担心。可是我，心里不是滋味，好在爸给我带来了车，我想，我必须趁晚上人不多去练一次，我长久没骑车了。于是，我骑了一个小时的车，从住处到成都旅馆，成都剧场，人民中路，到展览馆到蜀都大道，到总府路口，我不想再往前骑，要是迷了，那才坏事。于是就从人民商场对着的那条路进去，心想，如果错了，我可以沿路返回，再从原路慢慢回住处，不会走迷的。结果，我看见了“华西眼镜行”，也就确定是走对了，心里一阵高兴，又东捌西捌回到八楼，累极了。
星期五，临近中午，我说，我好紧张，骑车过去，贾又教我，骑慢些，挨边儿骑，过街下来，又催我早点去。我去了，却很顺利就到达了，这才觉得这没什么难的。而且，还觉得比在青白江骑车好，我心里快活，很有车瘾。
这几日，我总为考试担心，贾说我瘦了。我说，我怕是胖不了，我敏感。她说，内向的人都敏感。我说她妹妹是属于无忧无虑的，她承认。她却又说起，我今后就在公司里找一个，我们那个什么西南什么大学的，也不一定好（我心里好笑，原来她还极力拉我往那儿靠呢）。我无心同她拉扯那么多，我说，我不喜欢他，他很可能回金堂，而我讨厌金堂，那儿留给我不可磨灭的创伤。我是真这么说的。我没看她，只听她重复着“磨灭的创伤？”有些惊疑，她问是什么？我说“不好说。”她说她不会说出去，我也托词罢了。于是她说，是不是被人侮辱过？我绝口否认。她说，她觉得女的一般都是这个最那个了。我说所以才这么早熟，甚至觉得什么都无所谓，不想活。她说，不要想那么多，却搭讪着走了，5：30，该接儿子了。
我心想笑着活下去主题曲，这么滑稽，我怎说得如此严重？这只能对自己说的呀？不过，管它呢，好歹是她引出我说那话的。不过，她又如何忽然说我还是在公司里找呢？“在这儿时间多些。”她这样说。她太“实际”，也许，生活就这么实际吧。如果，她是担心我没人要，是担心我除了肉体就不能维系婚姻的话，我看她最好对我住口。庸俗！这生活就是庸俗的！贾还“开导”我说，生活就那么平淡，一首歌唱的“平平淡淡从从容容才是真，那些在战场上的，家里人还不是担心，不要想啥子惊天动地的事业”。我心想，难道她看出了我不安于平庸生活的迹象？她为何这样说？
星期六上午，余在财会科打来电话，告诉我八楼的电费、水费、气费都该我自己付。我没说什么，放下电话，贾问我，我告诉了她。她于是对我说，是大庆抄了表后到行政科对童科长说，我一个人照明怎么会用40多个字？她有冰箱都没那么多？童说，可能要用电热杯都东西，一个女娃儿住，吃馆子也贵，一个月才六七十块钱，算了，给她报了算了。贾说，就是，一顿都要吃一块多钱。但是我疑心，童说的电热杯，很可能是贾说出来的。贾说，那天开会讨论，都说报了，咋个又喊你缴喃？她问我，宾馆来拿东西的用不用水？我说当然要用，进厕所，洗手，她叫我去说，我一叠声地说算了。“临时工就这么着业”。她又“怜惜”地替着我算账，怎么吃，怎么用，我心想，谢谢你的好意！我还说，这下，我爸不资助我，我是过不过去了。好在很快，电话又将她叫到行政科开会，她出门了，我立即就双手捧着脸，眼泪不听话地出来了。我想大哭，然而，我怕人进来看见，已经11点过10多分了。我强迫自己，不许哭，没志气，哭什么？我不再哭了。
中午，到省社吃饭却又去晚了。还是勉强吃了点儿。我回到八楼，也没有再哭。我想来，她们的口气倒也真把我当成了一个可怜儿。开始，我却也真的绝望，这是什么日子？何以这样？在胜利有希望到来时却又来个不妙的插曲，这生活也教我服了。然而笑着活下去36，事已至此，我只能想办法解决，好在我有自行车给我带来的几丝欢娱。这样，我可以三顿都到省社吃，骑车挺快的，我想。星期四，爸爸来也没给我带面，真是奇怪。同时，“没有不透风的墙”，“要使人不知，除非纪莫为”，我并不悔，我所有的一切都是迫不得已的。这时，我才又一次相信人的生存能力，“绝处逢生”。我心里更凄凉，这奖金也迟迟不发，幸而我还存有几十块钱，维持生活也还能够。就为着这，我如何同别人沟通？如何同别人一样？如何能无忧无虑？别人无法理解我，这一丁点的点滴对敏感的我来说又该留下多少“创伤”，谁能数清？我知道，我用电终会被戳穿，能这样被戳穿也是好事。算了，这是命！我并不在乎能活多久，怎么活？那又何必去管这些呢？然而，就为着别人对我的那最高限度的“怜悯”，我就要争口气，一定要活得好好的，我一定要坚强地活下去，我不愿意家里知道这些，我一个人知道就够了，什么都不会难倒我。哪怕这种“苦难”将持续很久，我也相信它总会过去的。这是难得的人生体验，心里磨炼，我不是在修身养性吗？怎么这点波折就忍受不了了？我更在晚间想起了妈妈和那十元钱。我想，这一生，还会有许多“苦难”，我会有面对父母去世的日子。那么，我现在就应该尽其所能让他们活得好，我不能将烦恼告诉他们，那最好忘掉它。我应该经常回去，我决定骑自行车回去，既省钱，也锻炼了，如果我在途中遇不测丧身，这也没法，那是命！反正我并不想过多地活着，而且，为了洗衣服，我得节省水费，我该回去。
再有，星期六上午，王勇打电话叫我缴考试的报名费，我心里更凄凉。
晚上，我直到8点钟才开灯，到9点半又上床睡觉了，对水我也吝惜了，我不轻易倒掉一滴水。
今天中午，11点25分，我骑车去看看省社有没有卖饭，结果没有。我只得骑车到和平电影院侧买了三两素椒面，才0.57元，我吃得挺饱，骑车回住处。我不禁为自己的“要活得好好的”而有了信心，让生活来冲击我吧，我会度过的。
然而，我不想洗衣服，费水，也不想动，我整天的时间不够用，《红楼梦》终于在昨天抄完了第三本。
噢，我忽然记起，大概在星期四那天，我一个人在，电话频频打来，有个人要我找郑向东，我叫他直接打，他说电话占线，请我喊他。我说，怎么喊？他说，叫他到这儿接电话，我说“好吧，你等会儿”。我果真去叫了。结果，郑却走过来，压了电话。我说，你怎么不接？你不说，一会儿他又打来？他笑着说不会了。我不由得骂了句讨厌，到门口，他却指着说“是他打的。”天！我“呯”地关上门，这才看，屏上现的是“230”，这不是郑所在的办公室吗？我怎么糊涂了？怎么不看清就随便叫人？我坐下后，心里理不壮地说，不会了，下次不会错了。然而，猛然间我却感到，他们这是在捉弄我，把我当作一个小毛丫头在随便欺负。想到此，我不禁想哭，为什么我这么“下贱”？想来平常别人的小孩弄电话玩总是打到总机室来，这不是冲着我好欺负吗？这不由使我增加了对人的仇恨，增加了对人的防备之心。
说来，这一周也真让我沮丧。
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